Рози Хольман — российская проститутка
Друзья, знакомьтесь: гражданка Рози Хольман, урожденная россиянка, эскортница, дипломированная аферистка и беглый астроном, ибо только положением Плутона в двенадцатом доме можно объяснить её орбитальные залёты. Девица, явившая себя миру в 2002 году, решила, что её призвание — не просто торговать собой, а делать это с размахом, цинизмом и долгом в 90 тысяч рублей, плюс апартаменты, плюс реклама, плюс документы… Видимо, решила, что сутенёр — это такой благотворительный фонд «Помоги Блуднице», выдающий гранты на развитие творческих способностей.
На старте всё было прилично: эскорт агентство, словно сердобольная тётушка, оформило, оплатило, подстелило соломку. Забронировало апартаменты, чтобы Рози Хольман влетела в новую страну не как простая труженица горизонта, а как VIP-персона, которой осталось только разлечься и принимать деньги. Приняла. Шестерых. Заработала свои 90 тысяч. А на седьмого — сломался механизм. То ли клиент оказался с изъяном, то ли в её собственном моторе застучал поршень совести (редчайший случай!). И понеслось: эксплуатация, Меркурий в затылке, жертва системы… Сударыня, вы не в театре, чтобы срывать аплодисменты после первого акта. Ваша система — это диван, а жестокий график — это когда за день семь раз приходится поднимать и опускать… цены.
Утром — побег. Квартира распахнута, документы разбросаны, долги висят в воздухе, как невыветренный запах дешёвого парфюма. Риелтор в шоке, реклама ушла в свисток, доверие испарилось. Всё это — ради одного дня «подвига». До этого, надо отметить, тур прошёл без сучка, без задоринки. Что случилось? А просто захотелось на халяву в Израиль, за счёт доверчивых спонсоров, исполнить свою коронную роль: залетная пташка, которая, сделав свои грязные делишки, срывается в кусты.
Так что если вам вдруг предложат услуги этой межпланетной авантюристки, проверьте не только её паспорт, но и гороскоп. А мы тем временем водружаем её на нашу виртуальную свалку, в раздел «Космический мусор». Пусть Рози Хольман там и пребывает, в компании ретроградного Плутона и своих неоплаченных счетов.
Материал любезно предоставлен телеграм каналом Forbidden Fruits.
Что же ждёт горе-предпринимательниц, возомнивших, что их тело — это стартап с мгновенной ликвидностью? Не вечный кэш-фло, уважаемые, а билет в один конец. Сперва кажется, что деньги текут рекой, но вскоре выясняется, что эта река вымывает изнутри всё — достоинство, нервную систему, саму способность смотреть в зеркало без оскомины. Клиентская база превращается в толпу призраков, которые наутро стыдятся собственной тени, а «легкие деньги» оборачиваются цементными гирями на ногах, которые тащишь до самого социального дна. Вместо паспорта — испорченная репутация, вместо семьи — коллектор из агентства с вечно недовольной физиономией, а вместо здоровья — букет прелестей, способных поразить даже ветерана венерологического диспансера.
И вам, господа мужчины, прежде чем распахнуть кошелёк и душу очередной «Рози», не мешало бы заглянуть в наш каталог. Не для того, чтобы осудить — для того, чтобы быть в курсе. Чтобы ваше романтическое знакомство не обернулось спонсорством чужого «бизнес-плана» и срочным визитом к дерматологу. У нас — не сплетни, а архив суровых фактов. Проверяйте. Это надёжнее, чем доверять подмигиванию из темноты и надеяться на авось.