Jenna Bentley — проститутка-сутенерша
Знакомьтесь, Jenna Bentley. Сия история о личной анатомии одного малого разума, придавленного искусственным бюстом и естественной жаждой халявы. Эпизод, достойный цирка уродцев, где клоунесса Jenna Bentley из Штатов, отмыкая рот не только для стонов, но и для воровства, умудрилась проглотить наживку вместе с крючком, леской и рыбаком. Ниже пост от сутенера которого кинула на деньги данная шкура.
«Начиналось всё мило, как обычно. Клиент с кошельком в пять тысяч, из которых четыре — ей, извините, в лапу. Такси — за наш счёт. Маникюр — наш же, ибо VIP-персонам подавай не когти воробья, а нечто лощёное. Jenna Bentley же мурлыкала в трубку сладким голосом: «Возьмете? Ой, я так хочу! Я сделаю всё на пятёрку!». Хотение, разумеется, кончилось ровно там, где началась необходимость думать не только тазом, но и тем, что у нормальных людей служит для ношения шляпы.
Правила, что дышло? Не обмениваться контактами. Не тырить клиентуру. Включать если не совесть, то хотя бы инстинт самосохранения. Но если в черепной коробке ветер свистит громче, чем в трубе парохода — о чём говорить? Тут хоть кол на голове теши.
Дальше — шедевр. Встреча заказана за неделю. Человек не из тех, кто торчит у помойки в ожидании счастья. А наша кукла с пустым взором опоздала на полный час — видимо, полагая, что деловой человек это такой диван, на котором можно посидеть в своё удовольствие. Припёрлась, сделала… что сделала — бог весть. А после — тишина. Ни звонка, ни чирика. Jenna Bentley отозвалась лишь к следующему закату, будто весь день сражалась с бесами… или с тем самым клиентом, который, чего уж там, мог и продлить сеанс. Но зачем ставить в известность ту, благодаря кому этот сеанс состоялся? Мелочь.
А потом — фарс. В стороннем чате, где торгуют тем, что у нас называют «элитным временем», всплывает объявление. Лос-Анджелес, параметры, бюджет, часы — один в один мой клиент. До того один в один, что даже алгоритмы взвыли от восторга, обнаружив плагиат в сто процентов. Скриншот этот попал ко мне, и я глядел на него с чувством патологоанатома, вскрывающего лягушку и находящего внутри… другую, меньшую лягушку. Jenna Bentley не просто стащила клиента — она стащила его с таким топорным простодушием, что сам потерпевший даже не счёл нужным прикрыть следы. Словно взял паузу у меня, дабы напрямую финансировать амбиции этой бизнес-леди.
Ирония в том, что объявление красуется не у меня под носом. Нет. Оно прилеплено в чужой группе, куда мадам засунула свой «трофей», полагая, что спрятала слона за занавеской. Дорогуша, если уж врешь — врать надо с огоньком. А так — это просто акт интеллектуального харакири.
Написал ей. В ответ — молчание. Не гордое, не дерзкое. Пустое. Такое молчание, какое бывает в пустой консервной банке, если в неё крикнуть. Она затаилась, будто её сейчас заставят прочесть книгу без картинок.
Итог прост. Если штраф в те же пять тысяч будет оплачен — сочтём инцидент приступом идиотизма, излечимого наличностью. Если нет — полетит в Чёрный Список со скоростью падающего в бездну престижа. И да, администратор того самого чата уже подтвердил пикантную деталь: для того самого клиента наша героиня теперь сама ищет «проституток». Что ж, ищи, голубушка. Только теперь у тебя новый, несмываемый статус: «ЧС». Причина? Украла клиента, время и остатки уважения. А заодно — окончательно потеряла и то немногое, что служило ей вместо мозгов.
P.S. Можно было занять свою нишу в ремесле. Но ты предпочла вечное место в паноптикуме курьёзов — как пример того, как можно провалиться, даже находясь на самом дне.»
Подытожим эту пикантную хронику морального падения. Вся эта кутерьма с эскортом — не карьера, а долгий спуск в канализационный коллектор, где вместо денег рано или поздно начинают платить кожей, нервами и последними обрывками самоуважения. Изящный каблук превращается в орудие для побега от сутенёра, а «элитные часы» отмеряют время до первой потасовки или неприятного диагноза. Это не гламур, а глянец на гробовой крышке, под которым — вечная вонь чужих сигар, липких от алкоголя купюр и притворных стонов. Торгуя телом, продаёшь по частям и душу, пока от неё не останется лишь рефлекс считать сдачу и вздрагивать от звонка в дверь.
Мудрый же мужчина, прежде чем вложить средства и чувства в очередную «принцессу из Инстаграма», имеет привычку проверить её репутацию на нашем ресурсе. За аватаркой с котёнком может скрываться профессиональная история воровства, обмана и цинизма, длиною в пару лет. Зачем тебе такая? Чтобы потом разбираться с её «менеджерами» или, того хуже, лечить последствия её «работы»? У нас — архив. Не сплетен, а фактов. Отзывов тех, кто видел изнанку этого гламура. Сэкономишь не только деньги, но и нервы, время, а возможно, и здоровье. Лучше проверить и усмехнуться, чем поверить и потом долго отмываться.